Witze Witze Witze

 

 

Piranhas

 

Salami mit Ketchup :D

 

mahhhhhhh i pocks ned !!!!!

 

sowas von süüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüß :love:

gestern gehört!

 

ein mann wohnt im 30. stock. wenn er morgens zur arbeit geht fährt er täglich mit dem lift ins erdgeschoss. wenn er abends von der arbeit zurückkommt, fährt er mit dem lift in den 15. stock und geht die letzten stockwerke zu fuß?

 

aber wieso?????

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

antwort: er ist so klein, und erreicht somit den knopf fur den 30. stock nicht!

ich hoff ich mach mich jetzt ned unbeliebt:

ich hab auch nichts gegen blond haarige frauen, im gegenteil

aber der is einfach echt gut :

 

> Ein Barmann sitzt hinter seiner Bar an einem stink normalen Wochentag.

> Plötzlich wird die Türe aufgerissen und 4 total ausgelassene Blondinen

> kommen herein. Sie gehen zur Bar, bestellen 5 Flaschen Champagner und

> 10Gläser

> nehmen die Sachen und setzen sich an einen großen Tisch. Die Korken

knallen,

> die Gläser werden gefüllt, sie beginnen zu prosten und stimmeneinen

>

> Sprechchor:

> an: " 51 Tage, 51 Tage, 51 Tage!!!"

>

> Bald kommen weitere drei Blondinen in die Bar, schenken sich ein Gläschen

> Champagner ein und sie stimmen in den Sprechchor ein: " 51 Tage, 51

Tage,51

> Tage!!!"

>

> Einige Minuten später kommen noch einmal 2 Blondinen und beginnen auch

> lautstark zu grölen:"51 Tage, 51 Tage, 51 Tage!!!"

>

> Schließlich kommt endlich auch die zehnte Blondine mit einem kleinen Bild

> unter ihrem Arm. Sie geht rüber zum Tisch, legt das Bild vorsichtig in die

> Mitte und die Masse beginnt zu toben.

>

> Sie springen auf, reißen die Hände in Höhe und tanzen um den Tisch herum

> immer wieder schreiend:"51 Tage, 51 Tage, 51 Tage!!!"

>

> Der Barmann kann diese Kuriosität nicht länger mit ansehen und geht

> schließlich zum Tisch hinüber. In der Mitte des Tisches liegt schön

> eingerahmt dasKinder Puzzle mit der Biene Maya vorne drauf.

>

> Als sich die Blondinen etwas beruhigen fragt der Barmann eine von ihnen:

> "Was feiert ihr da so ausgelassen mit Champagner und Sprechchören?"

>

> Die Blondine die das Bild gebracht hat erwidert:" Jeder glaubt dass

> Blondinen dumm sind und sie machen sich über uns lustig. Also haben wir

uns

> entschlossen diese Meinung ein für alle mal aus der Welt zu schaffen! Zehn

> von uns haben sich zusammengetan und dieses Puzzle gekauft.

>

> Auf der Schachtel stand 2-4 Jahre aber wir haben es in 51 Tagen zusammen

> gebaut!!!

50 gute Gründe, warum es toll ist, ein Mann zu sein ;-)

 

 

1) Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.

2) Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.

3) Du weißt etwas über Panzer.

4) Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.

5) Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.

6) Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.

7) Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.

8) Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.

9) Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.

10) Alle deine Orgasmen sind echt.

11) Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.

12) Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.

13) Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.

14) In der Werkstatt gehört dir alles.

15) Du brauchst niemals die Toilette reinigen.

16) Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.

17) Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.

18) Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.

19) Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.

20) Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.

21) Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.

22) Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.

23) Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.

24) Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.

25) Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.

26) Du denkst 90% der Zeit die du wach bist an Sex.

27) Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

28) Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.

29) Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.

30) Das Vorspiel ist freiwillig.

31) Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.

32) Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.

33) Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.

34) Du bist immer in der gleichen Stimmung.

35) Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.

36) Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.

37) Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.

38) Gleiche Arbeit,.besseres Gehalt

39) Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.

40) Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.

41) Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln, theoretisch.

42) Die Fernbedienung gehört dir, nur dir.

43) Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.

44) Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde fürs Leben findest.

45) Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.

46) Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.

47) Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.

48) Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.

49) Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.

50) Was zum Teufel ist Zellulitis !?

Jazz Gitti steht vor ihrem Spiegel und Fragt: Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land? - Da antwortet der Spiegel: Geh zur Seite damit ich mich umschauen kann.

 

antwort: er ist so klein, und erreicht somit den knopf fur den 30. stock nicht!

 

hab eigentlich geglaubt er will nicht so schnell zhaus weil ein hausdrachen im wohnzimmer sitzt.

Zwei Steirer, Dieter und Sebastian, wollen am Samstagabend einen

trinken gehen.

Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie

zusammen nur noch 50 Cent besitzen.

Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend Plötzlich hat

Dieter eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft einen

Knacker.

Sebastian will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen,

als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Beisl gehen. Wir bestellen

zwei Krügerl.

Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest

meinen Hosenschlitz, ziehst die Knacker, die ich in der Tasche habe,

raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."

Die beiden gehen ins Beisl, trinken zwei Krügerl.

Sebastian geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die

Knacker in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.

Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meiner Kneipe.

Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!"

Die beiden gehen raus. Dieter sagt: "Und? Haben wir bezahlt? -

Nein!"

Rein ins nächste Beisl, 2 Krügerl, austrinken,Knackernummer,

sofortiger

Rausschmiss.

Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Beisln lallt Sebastian zu Dieter: "Ich kann

nicht mehr.

Ersssens bin isch total besofffn. Und dann dun mir die Knie weh."

Dieter antwortet: "Du unn deine Gnie. Was soll ich denn ssssagen?

Ich hab

vor schechs Grüggerln den Scheiß Knacker verloren."

Ersssens bin isch total besofffn. Und dann dun mir die Knie weh."

Dieter antwortet: "Du unn deine Gnie. Was soll ich denn ssssagen?

Ich hab

vor schechs Grüggerln den Scheiß Knacker verloren."

 

 

hab eigentlich geglaubt er will nicht so schnell zhaus weil ein hausdrachen im wohnzimmer sitzt.

 

sowas ähnliches hab ich auch getippt

gehen 2 kaugummis spazieren, sagt der eine "pfa, der weg zaht si heut aber ordentlich"

 

http://www.gmxattachments.net/de/cgi/msgpart/b%5Fkuh%2Ejpg?LANG=de&MSGNO=77%2De951511d8c3c08ee6403869321fbf36b&m=1281326583%2E1135172519&PARTNO=1&PARTFILE=b%5Fkuh%2Ejpg&LANG=de&FROM=Doris+Feldbacher+%3CDoris%2EFeldbacher%40ogilvy%2Ecom%3E

Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst Du bis zu Deiner Hochzeit machen, was Du willst."

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

 

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir

förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf

Jahre her.

Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze

Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange

Haare.

>

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe.

Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weisse

Turnschuhe.

>

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg

ging.

>

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen.

"Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so

frei."

>

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu

heiraten.

Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte

lange Haare.

>

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie

sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen > meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose

Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur

verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war

männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.

>

Und ich war soooo lieb.

>

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es

folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages

mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd,

einen Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken

runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal

an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter

gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen.

>

Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber

ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.

>

Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad.

Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der

ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen.

Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte.

Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen

Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

>

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer

von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche

Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags

spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen,

fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.

>

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und

sagte:" Ich verlasse Dich."

Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.

"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert.

Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

>

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker

mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.

>

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

 

ein typ marke cornetto mit glatze, piercings und allover tattoo betritt mit

 

nacktem oberkörper den stephansdom. aufgeregt läuft ihm der pfarrer

 

entgegen: "mein sohn, es freut mich, dass auch du den weg zum herrn findest,

 

aber mit nacktem oberkörper geht das nicht, bitte zieh dir etwas über!"

 

darauf der pierce: "heast oida, die ganzen figurn und engeln do san a olle

 

nackert, was regst di auf!" pfarrer:"ja, das schon, aber die sind alle aus

 

stein!" " na und? glaubst i bin aus mariazell?"

28) Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.

 

 

Tja Männer habens besser!

 

ein typ marke cornetto mit glatze, piercings und allover tattoo betritt mit

 

nacktem oberkörper den stephansdom. aufgeregt läuft ihm der pfarrer

 

entgegen: "mein sohn, es freut mich, dass auch du den weg zum herrn findest,

 

aber mit nacktem oberkörper geht das nicht, bitte zieh dir etwas über!"

 

darauf der pierce: "heast oida, die ganzen figurn und engeln do san a olle

 

nackert, was regst di auf!" pfarrer:"ja, das schon, aber die sind alle aus

 

stein!" " na und? glaubst i bin aus mariazell?"

 

 

 

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"

Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"

Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"

Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.

Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!" mehr zum Thema: Mehr Witze

Ein Pärchen macht einen Ausflug in die Pampa. Bei einem Dörfchen ist das Zentrum geschmückt, viele Leute sind unterwegs, also beschlossen sie, dem Fest beizuwohnen. Schnell erkannten sie, dass sie sich in einer Viehschau befinden. Da stehen auch schon drei prächtige Bullen mit Kränzen um die Hörner, welche wohl "die Besten" waren. Auf den Schildern stehen Name, Gewicht etc. und die Anzahl der Befruchtungen vom letzten Jahr. Beim Ersten.....50 mal, sie schaut den Mann an und sagt:"Siehst du alter Sack, der Bulle hat es jede Woche getan." Beim Zweiten...200mal, "Wooww" sagt sie, "Vier mal pro Woche, da kannst Du noch was lernen!" Beim Dritten.....360mal, "Jeden Tag, wooww der Bulle ist ein heißer Feger. Ich glaube ich tausche dich gegen ihn ein!" Er, langsam genervt, sagt zur Frau: "Geh doch hin und frag den Bullen ob es immer die gleiche Kuh war....!!!

Gott zu Adam: " Adam, ich habe hier eine Frau für dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett und hat nie Migräne."

Adam (lechtzend): "Wiss muss ich dafür tun??"

Gott: "Gib mir dein rechtes Bein!"

Adam: "Das is mir zu teuer!"

Gott" "Nun gut, ich habe nch eine andere. Sie sieh nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"

Adam: "Was willst du haben?"

Gott: "Deinen rechten Arm!"

Adam überlegt, eine Frau wäre nicht schlecht aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er, "Was bekomm ich für denn für eine Rippe..."

Frage an Radio Eriwan: Stimmt es, daß der große Kosmonaut Juri Gagarin in Moskau einen Mercedes Benz gewonnen hat?

Antwort von Radio Eriwan: Im Prinzip ja, jedoch war es nicht der Kosmonaut Juri Gagarin sondern ein Tischler und er hieß auch nicht Juri Gagarin, sondern Boris Iwankowitsch, und es war nicht in Moskau, sondern in St. Petersburg, und es war nicht ein Mercedes, sondern ein Fahrrad, und er hat es nicht gewonnen, sondern es ist ihm gestohlen worden.

Christdemokrat:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.

Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die

andere. Danach bereuen Sie es.

 

Sozialist:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.

Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem

Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen,

um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

 

Sozialdemokrat:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen

sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die

Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu

verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie

gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben

diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen.

Udo Lindenberg singt für Sie.

 

Freidemokrat:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

 

Kommunist:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.

Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen

die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

 

Kapitalist:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen

Bullen, um eine Herde zu züchten.

 

EU Bürokratie:

Sie besitzen zwei Kühe.

Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere,

bezahlt Ihneneine Entschädigung aus dem Verkaufserlös

der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

 

Amerikanisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe.

Sie verkaufen eine und leasen sie zurück.

Sie gründen eine Aktiengesellschaft.

Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu

geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine

Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre

Kosten um 50% gesenkt.

Ihre Aktien steigen.

 

Französisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe

haben wollen.

Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

 

Japanisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik

erreichen Sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer

ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache

an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon,

nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

 

Deutsches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden

die Tiere redesigned, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier

saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h

laufen können.

Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

 

Britisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

 

Italienisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind.

Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau.

Sie machen Mittagspause.

Das Leben ist schön.

Bei Frau Bertram klingelt es an der Tür.

Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt:

 

"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

 

Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann wieder vor der Tür und fragt erneut:

 

"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

 

Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau Bertram öffnet und wieder fragt der Fremde:

 

"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

 

Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet:

 

"Natürlich habe ich eines. Warum?"

 

Meint der Fremde:

 

"Dann bitten Sie doch ihren Mann, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"

In Oberösterreich liegt urviel Schnee, und da ist letztens folgendes passiert:

 

Ein Primar vom Linzer AKH (Name bekannt) ist mit seiner Frau trotz 4-Rad-Antrieb von der Straße abgekommen und im vielen Schnee stecken geblieben. Nachdem der Arzt aus dem Schnee so einfach nimmer rausgekommen ist, hat er den Mantel seiner Frau genommen und unters Auto gelegt, weil er gehofft hat, dass er dadurch Grip bekommt, hat aber nix genutzt.

Darauf hat er ihr Kleid unter das andere Rad gelegt, hat aber noch immer nix genutzt. Die Frau musste sich letztlich komplett ausdiandln, sogar die Unterwäsch lag unter den Rädern.

 

Nix gnutzt.

 

Kommt der Dodl auf die Idee, seine nackerte Frau zu einem Bauernhof in der Nähe zu schicken, wo Licht brannte. Ned, dass er selber gegangen wär. "Muss ja aufs Auto aufpassen"

No, sie: " Fritz, ich kann doch ned total nackert zu einem fremden Haus gehn."

Zieht er sich die Schuhe aus und sagt: "Halt dir die vor!"

 

No die Frau stapft tatsächlich durch den Schnee zum Bauernhof, macht ihr ein Mann auf, schaut sie mit großen Augen an.

 

Sie sagt: "Es ist mir urpeinlich, aber könnten sie mir vielleicht helfen, und mit dem Traktor meinen Mann rausziehen?"

 

Schaut der Bauer auf die Schuhe und sogt: "So tiaf, wia dör do drün steckt, kunn i eana nit höfn"

 

 

 

 

 

 

Das ist 100pro so passiert, gaaaaaanz sicher, das habens uns gestern in der Sauna erzählt. :D :D

Das ist 100pro so passiert, gaaaaaanz sicher, das habens uns gestern in der Sauna erzählt. :D :D

 

Das glaub ich nicht, Tom.

 

In OÖ sagt man nämlich nicht ur... .